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海豚賓館我說，不過是小灰塵 25 July 这不是真的我们还是一如往常地十指交扣着前行。这天的雾竟会这样浓厚，似乎杂拌烟，熏得我们的眼睛都涩涩疼痛泪流不止。我们不出声音，不逃开，也逃不开——满世界都一样。
某个时候我的小腿被什么东西拍打了一下，我看过去竟是一杆大象的鼻子，粗糙的灰色鼻子像巨大的软体动物在蠕动。象的身子隐藏在雾气中。那鼻孔里喷出求救的气味，我们拨开烟雾才发现这是一头陷入泥潭的可怜象。大象一旦陷入泥潭是无论如何都死路一条的。我们决定救他。于是你抓着象鼻子，我抓着你，我们就像小时候拔河比赛时一样投入而卖力。大象疼得嗷嗷叫，鼻子被拉得像钢索那样直。
“大象，请你忍耐，并且努力。”
在我们（包括象）的最后一点力气被用光之前，大象终于脱离了泥沼。我们满头大汗气喘吁吁地倒在地上，昏睡过去。睁开眼的时候，象在看着我们微笑。一头象要怎么微笑？我这才发现这象的脸变成了我的脸！我惊恐万分，慌忙牵起身边同样刚睁开眼的你跑了起来。象没有追来。
无论如何，这仍旧是第一头陷入泥潭却没送命的大象。为此足以让我愉快，虽然从此世界上会有一头象长得和我一摸一样。
我们继续执手同行，雾小了一点。
路边站着一个小丑，眼睛画着四角星。鼻头的圆球红过火焰。嘴巴被夸大了至少三倍，永远上扬的嘴角。可是如果仔细看，小丑真正长在脸上的嘴是沮丧的样子，嘴角朝下。原来小丑不是一直快乐的，或者他一直都不快乐。尽管如此，小丑还是表演着他的拿手好戏，抛球。他用五个球变换各种花式，彩色的球的轨迹连成一个完美的椭圆。一旦小丑停下来，这个五彩光环也将消失无影无踪。所以你央求小丑说
“请不要停下来。”
小丑真的就没停，让我们如痴如醉地看了三天三夜，看得我的全身都长出五彩光环。你开心极了，却问我为什么小丑不知疲倦。我答不上来，嘴角还是朝下的小丑开口说，
“这是惩罚。”
“什么样的惩罚？为了什么？”
“我把马戏团的表演大象推进了泥潭，所以我要在这里一直抛球直到大象获救为止。但是你知道，大象在泥潭是无可自拔的，也不会有谁救得了一头大象，所以我将抛球一辈子了。我从前是个快乐的小丑，直到有一天大象吃掉了我的朋友小猫和小狗。”小丑说着说着要哭了出来，五彩光环却依然耀眼。
我们听完这个悲伤的故事，难过地说不出话来。
“但是小丑，不要害怕，大象不会死了，我们刚刚救了他。”
这个时候隐约听到木鱼声，之后看到一高僧走来，说着什么“因缘果报”的话，无非是一些陈词滥调，我却听得手心冒汗。你问，怎么了。我说，我怕。
小丑离开了，但是他的小猫小狗死了。
接着我们走到一片草地，马上笑了起来，雾气盖着的草地多么美丽，草叶吐着泡泡。有人在举行婚礼，白色的纱帘和雾一样轻盈。他们请来的宾客很多，多得都用卡车运来。当然这卡车也披着雾一样轻盈的白纱，开动的时候上下舞动变成蝴蝶的翅膀。宾客们一跳下卡车就开始跳舞。人越来越多，跳舞的脚掌摩擦草地的声响就越来越大。那声响是我听过的最好听的调子。看样子全世界最盛大的婚礼也比不上今天热闹。你和我那么开心，手握得紧紧地一起跳舞，脚下的音符像快乐的糖果般甜蜜动人。这个时候我们听到一个人说
知道吗，新郎从前是个小丑。
25 June 那夜我一直很想念那个晚上。愉快的夜晚的回忆是不缺少的，奇怪的是为什么最令我怀想的偏偏就是那不起眼的一晚，以至于常常坐在这岛国的巴士上，闭上眼睛，就仿佛又回到那晚的车上。
那晚我们做巴士经过长长的旅程，目的地是你的家。
若你的家乡是一个现代化的大都市，那么我们的旅程一定结束在嘈杂拥挤的飞机场，明亮却像任何一个大城市机场一样的恶心。而你的家乡不是，她只是一座安静的小城，所以我们可以躺在只听见汽车发动机的轰鸣声和电视机里播放的电影声的巴士里，恬然地睡着。
我睡得不算好。长途巴士的座位虽然比起飞机上的舒服很多，但终究比不上床。加上隔壁座位一个操着湖北口音的女人一直在打电话，好像是在跟很多人说着告别保重的话，嗓门极宏亮。回头看一眼仍然熟睡的你顿时觉得惊奇。后来的两天你在家中展现在我面前一个截然陌生的你，孩子般粘腻。我才明白那车子上的沉沉睡眠是家给你的放肆的权力。
车窗外什么也看不见，我只是知道上车的时候尚有天光，后来渐渐被黑暗完全吞噬了。但我不怕黑暗，在你身边就不怕。这暗夜仿佛一匹黑丝绒缎子那样光滑轻柔，我第一次感觉黑暗让我这么安心，夜越黑，离你的家就越加靠近了。
巴士颠簸的程度刚好让人困乏又能睡得安稳，只是那湖北女人仍在旁若无人地通电话。朦胧中听不清内容了，只觉得像蚊子在耳边断续的嗡嗡声，加上电影的吵闹，汽油味的发动机声，前座男人的鼾声，混杂在一起就变成挥之不去的厌恶。但这一切，浮躁的我在那一晚都丝毫不恼，反而觉得自然而生动。睡睡醒醒之中，我并不知道时间，也不想知道。我只是祈祷车子永远开下去，让我就这样躺在有婴孩般睡眠的你的旁边，睡着。 27 May 目前想做的事以及对于一个戏的想法小的时候想过做作家，想过做律师。都是些正儿八经的职业。高中以后开始走个性路线——当然是自以为个性的——决心要做“杰出的电视制作人”，还放话说“无论大学学什么，都会想法设法实现自己这个梦想的”，我必须承认我不是坚持的人，因为之后我学习智能建筑，便一心想当工程师了，所以对于当时放出的话只能用“年少轻狂的可爱话语”草草掩盖住自己容易放弃的个性。毕业之后第一份工作却当了个秘书，每天很空闲，做一些重复的工作，堂而皇之地跟正在读MBA的好友炫耀说，工作真的比读书幸福多了，有钱赚又没压力。
我每一天都在转换站等巴士，有一天看到愉快的巴士司机们突然很想做一名巴士司机。巴士是个很奇妙的东西。投一些钱，找个位置坐下，就开动到你要去到的地方，像是一个移动的大盒子。同坐在一个盒子的人各式各样。有人打瞌睡，有人看报纸，有人听着歌独自悲伤，有人打着电话好像很快乐，年轻的上班族西装笔挺是要赶赴今天的面试，穿校服的学生面无表情地发sms给朋友，打出来的字却满是欢声笑语，手指熟练地在键盘上飞舞，中年的antie交头接耳，讨论上一节烹饪课的内容或者交换儿子学校的情况，大腹便便的uncle手里却拿着粉红色的hellykitty纸带，对于这不协调所带来的滑稽他却毫无觉察。窗外却有着更多的景色，无人光顾的店里坐着的孤独的老板，带着小孩走路的菲佣，以及背着吉他的孩子或者穿着超级市场制服的女人。每一天马路上发生的事情都不同，每一天坐车人都不同，每一个人都一定有一个故事，做一个巴士司机一定看过并且知道很多的故事。我非常羡慕他们。
如果可以一直更换自己的职业，倒是一件很好的事。了解的东西越多，接触的人的类型越多，生活就越是充盈，心境就越是豁达。目前，我想做巴士司机。
娃娃的那场戏看得我有点难过，虽然我一直有笑得大声。她演一只音乐盒上的跳舞的小人，有一天听到外面的世界的声音美妙充满了诱惑力，小人儿努力把自己从音乐盒上拔下来，她想去憧憬的那个世界。这小东西开始是无法站起来的，跌倒几次之后学会了爬，开心极了，笑声天真无邪。可是趴在地上是无法打开高高的通往外界的那扇门的。于是小人儿沮丧着重新回去音乐盒上，可怕的是好像不能恢复原状，她无法并拢分开的五指，脚也无法稳固地站在盒子上，然后她跌倒在地上。小人儿开始努力让自己学会站起来，跌跌撞撞一番之后终于可以站在地上，继续努力一阵又学会了行走。高兴的当儿却不幸被音乐盒的发条绊倒，瘸了一条腿，最后撑着发条当做拐杖一步一步走向大门。表情是从容的安稳的。
这样的情节程式化却又准确地描述人的生命。细想之下残酷就冒了出来。从婴儿的爬行开始，之后站起来之后行走。学会的东西越来越多，却越来越想回到最初的起点。然而那起点亦不愿接受改变了的我们，所以只好继续学习，继续成长，继续老去。最后，自然是平静的去到生命最初的向往，只是那时，再已无任何兴奋之感。生命的初期在追逐的灿烂只是生命的最终之地。
这篇评论很糟糕也很粗糙，因为我实在无法平静的面对这最自然的过程，我也无法评论演员的演技或者剧本，这是个让我来不及注意到演技或者剧本的小短剧。却又的确需要写出来，因为看过这戏的这之后两天一直想，不太舒服。以这个作为一个终结。
期待下个月要看的戏会让人开心一点。
不过想来不容易。 21 February 如梦从拉了一半的窗帘，看到对面楼的夕阳的光线，已经照耀到整个第16层。我要在我的房间铺上金色之前,讲一个故事。我的房间在7楼，我有9层楼的时间。
这故事发生在一个陌生的地方，热闹而朴素的镇，灰色的天。有高高的坡路，像四川像香港或者像任何有高高长长坡路的地方，我和你就在这样的镇上，没有目的地。我们走进老旧的平房，光线阴暗有潮湿的气味。这里的居民共用厕所共用厨房，我对你说真像我三岁以前在老幼儿园附近的家，现在已经高楼平地了。这个时候是下午，大家在午睡，所以我们没有看到有人出来。但是通过长长的通道时，我一直在无来由地害怕有人突然从家里走出来，我认为那个人一定没有友善的目光。这个镇让我觉得冷漠。
我们走这个平房的通道是为了近，所以快走出去的时候我很兴奋。但是，最后一家的门口，有一只狗趴在那里，庞大的身躯横卧，几乎霸占了整条狭窄的通道。这狗只有两条腿，以及两只奇怪的海狮的手。我从来没有见过这么怪的大狗，害怕地躲到你的身后。你笑笑说，没事的。然后你弯腰把狗整个搬起来，放在边上，很轻松的样子。就在你直起腰的时候，那狗用其中一只奇怪的海狮的手夹住你的一只手，夹得非常紧，你怎么用力都拔不出来。突然狗把你的那只在他的奇怪的海狮的手里的手一口咬断，但是你没有流血。我吓坏了，一动都不敢动，看着你用另外一只手继续在抢已经断掉的手。你力气很大，狗也抱得很紧，慢慢的你把大狗拖到门口，大狗似乎不敢出那平房，于是他把自己的那只海狮的手也咬断了。最后你抢到了一只海狮的手，里面夹着一只你的手。
我说“要冰起来，我们去医院，还可以接回来”
然后我又走进那座平房，狗已经不见了。我去敲狗主人的门，是对看起来心肠很好的老夫妇，我告诉他们，他们的狗咬断了我的爱人的手，我需要一些冰块。于是他们拿了一袋冰块给我。我不知道该说谢谢还是该生气他们的狗闯了大祸，只好什么都不说转身出去找你。
我说“手呢？”
你说“哦，我刚刚一起丢到垃圾桶了”
我连忙在你身后的垃圾桶翻找，找到你用黑色塑胶袋包好的你的手。
然后我说“我们去医院吧”
你说“好”
我问“坐德士是不是比较快？”
这个问题很傻。
但是我们环顾四周，马路上只有三轮车。
于是你说“你在这里等我，我去看看有什么巴士”
我很奇怪，你的手断掉了，但是从你的脸上看不到一丝痛苦的神情。
然后我站在原地等你，看你走上了陡峭的坡路。
坡路很宽，两旁都是各种各样的商店。但是中间不可以行走，只有从两旁的商店以及迷宫般的小路才能走上去。我站在坡的最底下，看着你瘦削的身影一直出现在一个个商店门口又消失，出现又消失，出现又消失……终于你在一次消失之后不再出现，等了很久都不再出现。我开始惶恐不安，身旁的男人和女人不怀好意地盯着我看，有的还问我奇怪的问题。我抱着一袋冰，里面装着你的手。我不知所措。
我想我几乎忘了我有手机，我可以打给你。
我带着哭腔说“你在哪里？我好害怕。好多人。。”
你冷酷极了，只说了一句话“没什么事情就不要打给我”
然后你挂断了。
我顿时只感觉手脚冰冷，巨大的恐惧感包围着我，我逃也似的顺着你的路线去找你，抱着冰块中的你的手。我跑了很久，跑到你最后出现的店，然而没有路，没有路可以继续上去。
而你就这样永远消失了。
我站在高山般的坡路上，渺小而绝望。
故事讲完了，我的房间还没有变成金色，但是天色已经灰黑了。 6 December 这寂寥的情绪下午的课上得很难过。其实几乎所有的课都上得难过的。教室里没有我的朋友，没有人会坐到我身边的位子。但我从来不把书包放在旁边空着的座位上，我把它放在课桌里。因为我在幻想有个朋友坐在我的身边，我会愉悦一些。看，多可怜，用幻想来买愉悦。 我不是洒脱有个性的人，我只是个可怜虫。
放学前跟凉子见了一面开心了起来，因为我不知道身边还有谁有这么亲密的老朋友，虽然我们亲密到互相厮打起来，但也无碍我拿出来炫耀。我得意地想着在这点上，我赢过所有人。
但是事实上没有人在跟我比。
我住的这栋楼又有人死了，这个月第二个。和上一个在同样的地方办丧事。今天是第二天。厨师在忙着准备今晚的食物，几个家属坐在桌子前谈笑，偶尔有朋友来需要招呼，每个人也都是笑。不知道从哪里租来的流动厕所。隐约听得到佛经，不知道是录音带还是真的有和尚天不黑就唱起来——昨晚是真的有的。我跟凉子路过的时候还就着丧事的话题说着开心的笑话。这办丧事的地方是个乐园。
天还没有黑下去，至少还是蓝色透着清亮的光，这个电费很贵但是又很奢侈的岛上就已经打开了所有的路灯。软弱无力的灯光，再如何努力发亮也是徒劳无功。到家的时候房间比外面的天色先黑下去了。我拉开窗帘想抢救一点白天的光线。但这天光在这赤道之国黑得很快——好像用储水式电热水器洗澡的时候，水温一旦开始变低，无论怎样把水龙头调向热水的一边，那所剩无几的热水也会在短时间内消耗掉，然后是无可挽回的冰冷——现在天空已经呈现紫灰色，夹杂一抹淡淡的橘红了。
5 June 一切幻觉的印象昨晚去看“琥珀”，因为前一天晚睡的缘故，散场之后已经感觉非常困顿。乘坐地铁的时候特意换到靠边的座位，以便可以倚着透明的玻璃隔栏而小憩。斜着头，闭着眼睛，是我厌恶的睡眠姿势——我睡觉的确有很多姿势，freya说我是用姿势表达梦境的。我其实对此全然无知，只不过我不是睡姿优雅的人，只需要舒服以及尽情地忘我地伸展或者蜷缩我的身体——头随着车厢晃动，脖颈酸痛，索性不睡了，睁开了眼睛。飞驰而行的地上铁路过成片的房屋和树木，我身后的便形成倒影出现在对面的玻璃窗上，透过窗户看出去的也是同样的房屋和树木。夜晚的地铁中光影交错，我开始怀疑哪一个是倒影哪一个是窗外的风景。接着我看见那些倒影们，被灯光和玻璃的弧线拉扯，扭曲了身体，在我眼前变形然后流动。那些姿态美极了，因为它们是影子，是幻觉。 一切幻觉都是美好。如同小优爱上那个浪荡作家，实际上只是看到了爱情的幻觉。那种幻觉比她初爱着她的大学教授时还更加艳丽更加炙烈。她对着高辕大喊“你知道他是一个怎样的人吗？他是个天使！”的时候，她的心里真正想的是“你是我的天使，让我在痛苦的一年以后再次满心热忱地投入爱情怀抱的天使。”小优从来没有因为高辕的心脏爱上他，她开始爱的是的伤口，是他被移植的心。然后如果说高辕不是漂亮的，不是不羁的，不是口蜜腹剑的，她根本不可能为他着迷。正如同高辕所说的，如果这个心脏是给了一个老头，或者是个女的，她也会这样爱他/她吗？不会的。心脏只是小优对高辕产生特殊感情的一座桥，小优踩着这桥到了高辕那一边，就已经被这个邪恶的男人所诱惑了。她不愿意承认自己的所谓的爱情背叛，不断虚伪地折磨高辕，也被高辕折磨。她以为爱上高辕是自己的幻觉，而事实上，真正的幻觉是她对于爱情的自我否认。然而幻觉始终像鬼魅一般吸引每一个人，最终结束。那些所谓折磨，所谓贪恋也就结束。剩下的就是生活的真实困境，慢慢到达心的倦怠。 这是我对“琥珀”的一点理解，我想也许跟这出戏的本意并不完全一样。但是每个戏剧本身表达出来的意思就不仅仅是单一的，每个人都会看到不同的地方。这场戏看上去似乎是男女主角之间的爱情故事，但是真正的主角其实只有刘烨饰演的高辕一个人。小优的形象是单薄的。之所以我会对小优的立场有相对深的感受，其实也是由于高辕身上的反射。高辕这个角色我是喜欢的，唯一不足的是，我不爱听他那些爱情直白。让我觉得他或者小优，相爱的过程是有一点点不合理的，看不到感情的慢慢变化。几乎从一霎那就听到高辕说出了爱上小优的话，而我相信观众希望的是自己的感受，即使没有一个人说“我爱你”的话，也可以感受得到爱情在两个人心里脸上流淌。另外一个不太喜欢的地方就是小优初出场的时候的那段电影式的介绍。我其实不排斥甚至欣喜看到那样的安排：在舞台剧的当中加上一小段电影式的片断。但是，我觉得——也太长了吧。。。把小优从小到大，以及她的感情生活完全交代了一遍。让我看到中间就已经极不耐烦。 这篇东西写了快一个礼拜了，开头所说的“昨天”事实上是上个礼拜天。。我本来只是想写一下关于幻觉与琥珀的一些联想，顺便把琥珀的一些缺点也写了下来。 24 May 我飞得高高的风筝啊～～～对于放风筝最初的记忆，是3岁那年春日的一天跟爸爸妈妈以及他们的朋友一起去烈士公园。那天我们买了一个风筝，爸爸很兴奋地牵着线，一边跑一边对我说“青青，快点，跟爸爸一起来！看我们的风筝就要飞起来了！”结果后来爸爸却不小心撞到前面走路的一个小男孩，然后我们一家就送那个小孩子去了医院。尽管并不完美的一次放风筝的经历，尽管我当时还那样小，可是爸爸那一刻脸上露出的孩童般的笑容我却深刻记得，并且深深认定，放风筝是足可以让任何人都快乐的事情。 后来长大了，我自己便也开始放风筝。我家的旁边就是一个很大的操场，每个春天就会有很多人跑来放风筝。我放学的时候就爱走操场上面回家，一面看那些美丽的纸鸢在空中挣扎。有的时候也会加入放风筝的人群，有种幸福的解脱感受。 离开家的最后一餐晚饭妈妈带着我到湘江边的一家餐馆吃的。我们坐在窗口，可以看见江边的天空的风筝。我一边吃着满桌的家乡菜一边看着它们，妈妈独自为了我的离去而哭泣。无数无数的风筝啊，高高地飘摇在天上，像停留的蝴蝶，凤尾却迎风抖动。我必须长时间看着那些高空中的蝴蝶，因为我怕看到母亲流泪的脸庞。那一刻，风筝是我无助的寄托。 每一次听“恋恋风尘”，都会想起多年前那个放风筝的黄昏。我和凉子两个人，牵着新买的简陋的风筝，奔跑在无人的偌大的操场。那天的风很乱，并不适合放风筝。我们仰头看着风筝在线的顶端翩然却无法飞上天空，然而心里是无比欢乐的。广播里刚好播放“走吧，女孩，去看红色的朝霞。带上我的恋歌，你迎风吟唱”，我和15岁的美丽的凉子，就在那燃烧的晚霞中欢笑，落日的余晖温温柔柔地撒了我们一身。 这个画面那么美好，以至于后来的日子我每次回忆到就感动地想落泪。 前两天坐巴士去淡滨尼的时候看见草地上有一个马来妈妈带着她的几个孩子在放风筝。我多么喜欢她们，因为还愿意放风筝的人都是善良美好的。 6年前凉子在交换日记里写道：“……你马上就要14岁了，这是人生中最青春的一个亮点，不能浪费。希望我俩的风筝能飞得很高很远……” 20 May 好吧，就更新吧我有个朋友是个摄影爱好者 花了大把的钱用来买照相机 copy from 网易校友录 15 March 小丑恋歌——黄磊《似水年华》 我爱你 9 March 我喜欢陈绮贞
我喜欢陈绮贞 我用陈绮贞说着“我喜欢木村拓栽”的语气说“我喜欢陈绮贞”，因为任何跟陈绮贞有关的东西都应该用她的干净又坚持的声音说出来。关于她我知道的，只有她的歌，以及她的“台湾头号校园情人”的称号，还有，她是五月天的5个人都喜欢的歌手。听她的歌不分季节不分白天黑夜，但是最好是安静，最好是。初中的时候唱着她的“让我想一想”，高中的时候唱着她的“微凉的风”，“孩子”，“温室花朵”，去年去凤凰的时候一路唱着“旅行的意义”。把她的歌全部存下来，一遍一遍地听，不允许插入别人的声音。陈绮贞是温柔的，特别的，聪明的。不会很漂亮，但是绝对有灵气。 几年前她出限量版demo的时候，全球才1000张。我还托人去上海帮我买，也是没有找到。后来知道陈绮贞的限量CD都不在大音像店出售，只能在某个酒吧，某间书店偶然发现。听说网上炒卖她的限量版到几千块的高价。但是陈绮贞依旧平静，她的歌依旧缓缓唱着少年心事，唱着生活情怀。 |
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